Skip to main content
Posted in

Ahoj, často sem chodím číst, dnes se jdu vypsat. Jsem na pokraji zhroucení. Už od podzimu jsem pozorovala, že se něco s manželem děje. Jel se třeba projet na 3 hodiny na kole,venku 5 stupňů, najednou procházky, cesta pro benzín se protáhla na 2 hodiny...Minulý týden jel na nákup, no na nákup pro pivo, což je otázka půl hodiny, přijel za 2,5 hod. No a večer přišla sms, vypnutý zvuk tak mi to nedalo a mrkla jsem. Děkuji za krásné chvíle, lásko. Ještě teď se klepu. Vysvětlení bylo takové, že kamarádka, za kterou se jednou stavil v práci a moje fantazie. Řvala jsem jak šílená, že lásko? Jednou jste se viděli a krásné chvíle.... Je to paní, která má 3 děti, každé s jiným a nemá zrovna dobrou pověst. Můj manžel je pěknej chlap, takže je mi jasné jak je z něj vyplesklá. Uráží mě, že se ani ona, ani on nesnaží skrývat, ona mu prostě píše kdy jí napadne. Dokonce jsem jí napsala, že je fajn, že tráví krásné chvíle se svou láskou - s mým manželem. Takže ví, že já o ní vím a vesele vypisuje dál. Manžel jezdí denně domů kolem sedmé, přesčasy? Ha, ha. Jsem v pasti, protože bydlíme u jeho rodičů, takže vyhodit ho nemůžu a já se třemi dětmi neutáhnu byt. Nemám kam jít. Navíc dělám někdy do večera, potřebuju hlídání... Teď Vánoce...Hádky před dětmi, řve na mě. Děti se ptají, proč se hádáme a on jim odpoví, že máma není normální... To je hrozný. Omlouvám se, že to asi nemá hlavu ani patu. Holky buďte rády za normální manžely. U nás to není poprvé a já už nemůžu.
Petra

Spider,

Obrázek uživatele jarnem

a co ten pes, co si pořídila? A jak to vyřeší s bydlením? Nebudou bydlet u tebe, ne? To je fakt hrozné... ti chlapi...

Petro,

Obrázek uživatele jarnem

často jsem na tebe myslela, jak se ti asi daří... jsem ráda, že jsi se ozvala, jak to u vás pokračuje. Já sice doufala, že manžel procitne a uvědomí si, to s milenkou ztratí... nicméně asi je ještě brzo na nějaké procitnutí, možná taky, že se to nikdy nestane. Nicméně, jak už holky psaly máš výhodu v jeho rodičích, v tom, že nemuší řešit bydlení...dej se do klidu, mysli na sebe a trochu na děti. Vše zlé je k něčemu dobré. Držím palce.
Jarka

Peťo, nejsi sama,

Obrázek uživatele Spider17

kdo tohle prožívá... Moje dcera se mi ve středu stěhuje zpět do ČR... Bohužel bez manžela :-( Alkohol, milenky, hádky, rvačky... Už toho na ní bylo moc. A tchýně? Ta stála při ní, domlouvaly se, jak k ní bude s dětmi jezdit, syna že doma nechce ani vidět, že si zničil rodinu. A najednou ejhle, byla tu dva dny vyřídit dětem občanství, manžel zůstal s maminkou sám a nevím, čím jí vymyl mozek, ale tchýně s ní nemluví, synáčka si stěhuje zpět domů a chce vrátit vše, co jí kdy dala :-( Smutné, ale co naděláme.
Přeji pevné nervy, určitě to zvládneš, Taky jsem si tím prošla, takže vím, že všechno dobře dopadne a bude líp!!!!! Vydrž ;-)

Vůbec se neznáme. Ale to, co

Obrázek uživatele Ifka123

Vůbec se neznáme. Ale to, co pročítám a nyní čtu aktuální situaci - ińfekční vši jste se zbavila a hlavní je, že za Vámi stojí jeho rodiče. To je velká karta do boje. Často si rodiče toho svého "chlapečka" hájí a snachu špiní, ale pokud máte toto velké plus(eso) na své straně, máte víc jak z poloviny vyhráno. Podrží Vás, jednou budou pátrat i po novém partnerovi a kdyby nááááááááááááhodou chtěl synáček docupitat, doufám, že pomůžou ho hodit ze schodů

Ahoj Péťo, drž se. Je fajn,

Obrázek uživatele Nika1

Ahoj Péťo, drž se. Je fajn, že za tebou stojí jeho rodiče. Že můžete zůstat bydlet tam kde jste, že nemáš další starosti. Pokud se ten ňouma rozhodl takhle a opustí tebe a děti, tak je to jeho chyba. To že "kope", snaží se na tebe hodit vinu za tuhle situaci, neposlouchej. Jedním uchem dovnitř a druhým ven a vůbec nad tím nepřemýšlej. Teď to napíšu asi zle, ale ať už je pryč a situace se pro tebe i děti zklidní. Po čase, třeba, se spolu budete zase bavit normálně. Kdo ví, co přinese čas.

Ahoj, v prosinci jsem přišla

Ahoj, v prosinci jsem přišla postěžovat a opravdu jsem nečekala takový ohlas. Díky všem za podporu i za názory. Pokud někoho zajímá jak se moje situace vyvíjí, tak 3,5 měsíce od jejich seznámení tj. minulou sobotu, se milenka mého muže stěhovala z nového baráku od svého manžela do pronajatého bytu. Můj manžel si dnes k ní odvezl první věci. Rozhodně nezapomněl všechnu vinu hodit na mě. O civilizovaném chování a důstojném rozchodu nemůže být řeč. Jeho rodiče jsou rozhodně na mé straně, zůstáváme zatím u nich. Je mi hrozně...
Petra

Ahoj, mně se taky zdá, že

Ahoj,
mně se taky zdá, že podle toho, co Petra píše, to asi nemá cenu, ale třeba by se to dalo ještě zkusit. Ono je totiž vždycky dobrý poslechnout si i druhou stranu, třeba manžel má nějakej rozumnej důvod k nespokojenosti. Proto by podle mě byla dobrá ta manželská poradna, i když je tam chlapa těžký dostat. Když tam nepůjde, má rozhodně smysl tam jít i sama, terapeut může pomoci, aby si člověk ujasnil svoje vlastní myšlenky.
Jinak jít cíleně za manželem milenky - nedělala bych to jen z toho důvodu, abych jim to znepříjemnila. To mi přijde jako zbytečnej naschvál a manžel se jen naštve. Zřejmě se budete rozcházet - tak ať to proběhne civilizovaně. Kromě toho je dobrý bejt trochu nad věcí a chovat se důstojně.
Jinak rozhodně v pasti nejseš. Manžel ti bude muset platit na děti - rozhodně se neboj, že zůstaneš bez prostředků. Jen překonat to období, než to soud rozhodne. Doufám, že si jako každá správná manželka dáváš peníze stranou -pokud ne, začni teď, třeba i s málem. Já mám senzačního chlapa, ale stát se může cokoli, kdyby k něčemu došlo, tak vím, že minimálně pár měsíců přežiju.

Petro,

nevím, ale podle těch příspěvků, co jsi napsala to pro mě zní dost jasně, o takovýho chlapa bych nestála....ale samozřejmě je to věc názoru. Zkusila bych si promluvit s jeho rodiči, že už to prostě takhle nedáváš a že to budeš muset nějak řešit, aby jsi mohla být v klidu ty i děti..., třeba by se taky postavili za tebe a svá vnoučata. Zuzka

Petro,

Obrázek uživatele LadaVac

pokud je v tom alkohol a snaha muže dávat vinu jen tobě,ale nehledat společné řešení,asi by tím byla pro mě situace dost jasná.Samozřejmě je tu finanční a bytová otázka,ale nedovedu si představit,že to by bylo jediné,pro co bych zůstala s manželem.Nevážila bych si pak sama sebe.

Lucko, u dcery je to jen a jen sex

Obrázek uživatele Spider17

Má prostě už delší dobu zdravotní problémy a nemůže pořád, tak si tuhle zábavu našel jinde. Nějaká dovolená, společné procházky či výlety, to mu nikdy nic neříkalo.
Já jsem teď po LAVH, před tím jsem měla několik měsíců silné bolesti, takže bych už taky měla být, podle všeho, podváděná. Ale pro přítele jsou na prvním místě jiné věci, takže si milenku nehledá i když by taky měl "nárok". Prostě ne pro všechny chlapy je fyzická potřeba to nejdůležitější...
A nemyslím si, že by Petra měla ohledně osamostatnění se s dětmi takovou smůlu, jako já :-D Kdyby to tak bylo, byla by ČR plná bezdomovců :-) A konec konců i já tu válku vyhrála a našla svoje štěstí.
To, že chlap vyhrožuje, je úplně normální. Toho se vůbec bát nemusí. Mě bývalý manžel dal k soudu, že mu bráním styku s dětmi, jen proto, že jsem požádala o zvýšení výživného. Na jednání pak nechodil, táhlo se to měsíce a i když má návštěvní dny každých 14 dní, neviděl děti tři roky!!!!!

Myslím, že základ bude, říct

Myslím, že základ bude, říct si, jestli spíš chceš manželství zachraňovat nebo raději takový vztah ukončit. Podle toho, co píšeš, se manžel patrně o nějaké změny u sebe moc snažit nebude. Je pohodlnější, když manželka je "ta zlá", která se mu nevěnuje a nerozumí mu. A on se manželce věnuje a rozumí jí?

Podle rozhodnutí bych se zařídila. Buď si spolu v klidu sednout nad tím, jak to udělat, abyste byli doma oba spokojení. Třeba i na neutrálním území, aby do toho nebyly vtažené děti. A předtím bych i sama zašla do nějaké poradny, určitě to pomůže k utřízení myšlenek. Nebo zase v klidu řešit, jak to udělat, abys mohla žít s dětmi bez muže.

Je tu hodně názorů 50:50. Zkusím to obrátit - pokud je ten chlap doma nespokojený, co on udělá pro to, aby to doma lépe fungovalo? V čem pomůže ženě, aby měla právě víc času na něj? Malé děti se prostě samy neobstarají.

Kamarádka byla jednu dobu bez přítele. A najednou se o ni začali zajímat kamarádi z okolí, u kterých přitom znala dobře jejich ženy, že by si mohli jen tak užít, že přece manželství není sexuální nemoc.

Alkohol?

Obrázek uživatele RenataM

A jak moc? To je věc, ke které nemám absolutní toleranci. Jsem velmi skeptická k jakémukoliv detoxu. Nečetla jsem pozorně tvůj příspěvek, omlouvám se.
Ono je totiž strašně těžké radit. Každá máme v sobě zkušenost, která ovlivní naše chování. Takže když přede mnou řekneš alkohol, jsem rozvedená a pryč.
Vidíš? A najednou obracím karty. To, co jeden toleruje, druhý odsoudí a zase naopak. Musíš opravdu sama za sebe a za děti.
Než bych udělala jakýkoliv krok, poptala bych se zkušených mamin tady. Myslím právně, nároky atd...aby jsi měla svoje karty. Potom stačí jen vyložit na stůl.

Já v tom kdysi taky byla

Obrázek uživatele Lucka V.

První a nejhorší krok byl, abych si ujasnila co chci jako druhou věc, když bylo jasné, že ta první věc, tedy aby to bylo jako předtím, manžel mě miloval a nikoho neměl hned tak nenastane.

Nakonec naše manželství skončilo ale až za dva roky a měla jsem to podobně jako dcera od Spider a to jen z důvodu jaký popsala dost podrobně Renata. Odešla jsem až když šla mladší dcera do školky a já do práce a bylo jasné že to finančně sama zvládnu. Na to abych odešla s miminkem jsem neměla odvahu. Řekla bych Zdeni, že v tom bude zakopaný pes i tve dcery. Taky má děti ještě malinké.

Přiznám se, že mě to dost poznamenalo v tom duchu, že být soběstačná je pro mě dost zásadní. Nebyla jsem potom v druhém manželství s dalšími dětmi na mateřské.

Budu se opakovat, já by mu to

Obrázek uživatele jarnem

Budu se opakovat, já by mu to naopak řekla. Pokud se znáte, tykáte si, v klidu mu to můžeš říct, hysterku ze sebe dělat rozhodně tím nebudeš. Já bych jí tu nevěru rozhodně znepříjemnila, když už nic. Minimálně jí její manžel upozorní, že o tom ví, když už nic horšího. Hysterka bys byla, kdybys udělala scénu přímo jí, nebo je oba konfrontovala...ale pokud v klidu řekneš, že se prostě scházejí za vašimi zády a že se ti to nelíbí a chceš, aby to věděl, hysterkou rozhodně nejsi.

PS: pracovala jsem kdysi v poradně pro mezilidské vztahy a z toho co píšeš...byl by zázrak, kdyby se tam manžel dostavil. Takové typy mužských většinou odbornou pomoc hóódně odsuzují, a když už dorazí, mají z toho rozhodně velkou prču.

Sabi, já nemyslela, že

Obrázek uživatele Radunka

Sabi, já nemyslela, že všechny nevěry jsou o tom, že si nějaká holka vyhlídne ženatýho chlapa. Jasně že jsou chlapi různí, někteří hledají povyražení i když jim doma nic nechybí, někteří hledají to, co jim chybí. Jen si nemyslím, že pokud se partnerovi po všech stránkách věnuješ, tak je to záruka, že nezahne. Prostě proti nějaké neunavené holce někdy nemáme šanci.

Petro, z toho, co postupně píšeš - původně jsem myslela, že o manžela možná stojíš. Vzala sis prostě velký dítě, partnerský vztah je ale dospělý - dospělý. Tak pak samozřejmě na "ostatní" děti žárlí, tak to ať si ho ta druhá užije...

Tomu jejímu manželovi bych to taky neříkala, nemůžeš tím nic získat. Třeba o tom ví a nevadí mu to a ty budeš za hysterku. Na jejich vztah bych se vykašlala a soustředila se na tvojí rodinu.

vyraž to poradny (k

Obrázek uživatele Vladkax

vyraž to poradny (k psychologovi) sama. Pomůže ti to, utřepeš si myšlenky. Manžel se vztekne a natruc tam třeba bude chtít jít taky (aby se obhájil :-) ). To je ideál, protože odborník si s tím hravě poradí.... čas Vánoc bych do toho netahala, pokud žijete v této náladě, tak není co oddalovat, pohoda stejně nebude. Přeji hodně sil....
jo a jestli máš čas a sílu na čtení, doporučuji knížku Tvoje dítě jako šance pro tebe (Zdeňka Jordánová). Tam jsou tyto vztahy dobře popsány, vliv na děti, vliv na tebe samotnou atd....

Viktorko,máš pravdu, mám i s

Viktorko,máš pravdu, mám i s manželem 4 děti. Do žádné poradny ho nedostanu, protože bych tam řekla pravdu, kterou on neuzná. On má svojí pravdu, je to moje vina, nevšímám si ho, mám jen děti a on si, chudák, ani nemůže napsat s kamarádkou. Já vím, kde je problém, manžel pořád potřebuje pozornost, kterou jsem mu za svobodna dostatečně věnovala. Kapku je jak malé dítě, nevysvětlím mu, že o ty děti se postarat musím a když jsou 3, tak to zabere dost času a že kdyby mi pomohl, bylo by to rychlejší. To on se radši mrkne jestli jsem mimo dosah počítače a už vypisuje.
Oregonko, jeho rodiče to vědí, syn naznačil, že něco není v pořádku, já to potvrdila. Rozhodně by mě tady nechali bydlet, jenže on neodejde.
Dnes mají děti besídku, táta nepřijede, nemůže se uvolnit z práce...

Viktorka, nikomu jsem nic

Viktorka, nikomu jsem nic nepodsouvala, napsala jsem svuj nazor. ;)
Treba ted me ukamenujete, ale kdyz se podívame na holou realitu, jedina vec, co muz zene a zena muzovi muze davat, je partnerska intimita, o vse ostatne se dospely clovek je schopen postarat sam (jídlo, oblecení, atd. bud to udela sam anebo za to zaplatí) a je to takovy bonus, kdyz v tom vztahu na vsechno jsou dva. :)
Nechtela jsem nikoho kritizovat, nikomu ublízit, snazila jsem se napsat jen to, jak to vnímam ja.

Petro a jaký vztah máš s

Petro a jaký vztah máš s manželovými rodiči? Psala jsi, že bydlíte s nimi, nebo u nich, oni o tom vědí?
Protože třeba co znám případ ze svého okolí, kdy kamarádka bydlela u tchánovců, tak to skončilo tak, že oni svým postojem vypoklonkovali svého syna, protože s jeho paralelním vztahem nesouhlasili a snaha s dětmi tam zůstala bydlet.
Ale měli pěkný vztah, takže asi záleží i na tom.
Já bych jen kvůli dětem nezůstávala. Protože disfunkční rodina, i když úplná, je podle mě horší, než fajn rodina neúplná. Mě by bylo dětí líto.
Ale asi je to o tom, že bych měla kam jít, protože mám oporu v rodičích, ale asi bych to zvládla i finančně.

Ahoj holky, nemůžu si pomoct,

Ahoj holky,
nemůžu si pomoct, ale musím Petiny trochu více zastat. Jak si můžete být tak jisté, že i ona může za nevěru? Jistě, někdy je na tom vinný i ten věrný, ale přece to tak bejt nemusí, DVA na to rozhodně nemusí vždycky být. Spousta chlapů má doma pěknou chytrou manželku, tkerá se mu věnuje, ale stejně si jde vrznout někam vedle. Taky se mi nelíbí, že ji někdo podsouvá, že se moc starala o děti a zanedbávala chlapa, takže je vina 50:50. Copak je chlap dítě, o kterýho se musí ženská starat? Co jí asi zbývá, když má tři děti (s manželem 4)- může jí pak chlap vyčítat, že mu nedělá kafe, nenakrucuje se v krajkovým prádelku atd.? Neměl by spíš sám přiložit ruku k dílu?
Myslím, že my vůbec nemáme ahnung, jak to u Petiny chodí, a do jistý míry asi ani ona sama neví, kde je problém. Proto si myslím, že by bylo nejlepší, kdyby s manželem vyhledala nějakýho manželskýho poradce - tedy dá-li se k tomu chlap ukecat.

Radunko, nezlob se, ale

Obrázek uživatele Sabina

Radunko, nezlob se, ale nemůžu souhlasit s tvou větou "..že když si nějaká ženská vyhlídne vašeho chlapa, tak ho většinou dostane..". Byla jsem v tý roli odsuzovaný milenky ženatého muže, ale rozhodně jsem nebyla ta, která by dala první impulz. Byl v manželství nespokojený a stále někde hledal něco, co mu doma chybí. Na nevěru musí být vždy DVA. Pokud je chlap doma šťastný, nic mu nechybí, proč by si to nechal kazit nevěrou, to by byl idiot - ikdyž připouštím, že i tací jsou :-).

Mám skvělýho manžela, jsem s ním šťastná a na nevěru jsem nikdy nepomyslela, jsme spolu 14 let.

Petro, pokud to je jak píšeš, asi bych v takovém vztahu zůstat nechtěla. Je to stres nejen pro tebe, ale i pro děti a pro ně navíc i špatný vzor rodiny.

Ahoj, opět děkuji, za všechny

Ahoj, opět děkuji, za všechny názory a zkušenosti. Jak je to s tou vinou je otázka, neříkám, že jsem bez viny, ale to je spousta okolností, např. jak píšete, manžel mi s ničím nepomůže, je náladový, k tomu dost pije... Jo a jak jsem psala, není to poprvé, a mě už to fakt nebaví. On nebude nic měnit, já mám přestat rýpat a sledovat ho, pak bude vše v pořádku. Takže jde 3x za hodinu na WC, kde má rozjetou smskyádu a já mám být ticho. Naznačil mi, že bude dělat problémy, kdybych chtěla s dětmi odejít. Ne, že by je tak miloval, je z nich na nervy, jak pořád řvou, ale on by pak byl za toho špatného a to samozřejmě nechce. Ona má už děti velké, nejmladšímu je 13, takže hlídání nepotřebuje, její manžel dělá dvanáctky, takže se dáma nudí. Vím, že nic nezískám, když to jejímu manželovi řeknu, ale chci jí to aspoň znepříjemnit. Mám vážně pocit, že se mi vysmívá, je jí to jedno, že máme malé děti. Hlavně, že ulovila pěknýho chlapa. Manžel na mně teď vidí jen to špatné. Jsem prý zlá, tak to mě dostal. Teď je špatné období, Vánoce musíme přežít, pak zkusím toho právníka, ale bude to boj.

Tím 50 na 50 jsem chtela

Tím 50 na 50 jsem chtela vyjadrit to, ze kazda strana na tom ma svuj podíl, ne ze by to bylo cernobíle. :)
Proste si myslím, treba jsem naivní, ze kdyz zena a muz se podelí o radostech i starostech ve spolocnem zivote, tak ani jedna strana nema za potrebu najít nekoho jineho, ani kdyz jina zena/muz bude ich dobívat. Urcite je príjemne, kdyz nam nekdo zalichotí, ale to jeste neni duvod na neveru. Ja doma lichotím manzelovi, lebo se mi stale líbi, jako chlap a on mi taky a ikdyz kazdy jsem uz ocitli v situaci, ze jsme mohli dopustit nevery, tak se to zatím nestalo a delame vsechno pro to aby to tak zustalo...

Holky,

Obrázek uživatele RenataM

souhlasím se všema.
Ale která z nás uživí děti? A kdo má kam jít? Já nezvládnu ani jedno, přiznávám.
A taky vím, co by mi zbylo.
Je to strašně těžkej boj a já bych se bila za to, aby alespoň ty děti netrpěly.

Nejde ale všechno vidět

Obrázek uživatele Radunka

Nejde ale všechno vidět černobíle - vina 50 na 50...
Upřímně - myslím si, že když si nějaká ženská vyhlídne vašeho chlapa, tak ho většinou dostane. Zvlášť typ, co popsala Petra. Nejsem si úplně jistá, jak moc jsou chlapy odolný vůči pokušení ve formě lichotek, stále příjemné nálady a vzhledu - a to bez ohledu na frekvenci sexu doma. Jiná věc je potom nějaký déletrvající poměr a zamilovanost, jak píše Katka, ale jak vidno, i to šlo překonat-a možná zpočátku to bylo přdevším kvůli dětem. Protože pokud by se něco takového stalo třeba v době chození, asi by byl jiný výsledek než u manželství a dětí - ta snaha o záchranu vztahu je podle mě silnější, motivace větší.

No, Spider, mě to tedy

Obrázek uživatele Sabina

No, Spider, mě to tedy normální nepřijde. Takový manželství bych určitě nechtěla, jak má tvoje dcera. Ani nevím, jestli bych zkousla manželovu nevěru - sice když jsou děti, člověk už uvažuje jinak, ale jak psala Katka, nejde myslet jen na děti. Navíc děti jednou odejdou a co pak?
Pro mě by byla manželova nevěra obrovský zklamání, z celé rodiny věřím jen jemu.
A přiznám se, že ikdyž občas na sex chuť nemám, jsem unavená a mám v plánu úplně něco jinýho, tak manžela od sebe, když má chuť ;-), neodeženu, protože vím, jaký by to mohlo mít důsledek. A nechci, aby měl pocit, že jen jen dárce spermatu a kasička, jak psala Lada.

Me nepríde podvadení vubec

Me nepríde podvadení vubec normalní, ale souhlasím s Renatou, ze skoro vzdy je to vina 50-50%. Casto jsem slisela, jak se zeny stezují: vsak ja jsem doma prala, varila, starala se o deti a on ma milenku... Pak na otazku: a co sex? Odpoved byla: no, na to nemam chut, cas, sílu... Vztah neni jen o sexu, ale je dulezity a kdyz to tam neni dlouhodobe, pak se nedivím, ze chlap to hleda jinde. V domacnosti se da vykaslat na spoustu veci, obcas jde jídlo objednat a kdyz chlap nechce, aby doma byla vycerpana zena, tak musí pomahat v domacnosti alebo zaplatit treba pani na uklid. Pak manzelka nebude unavena, bude mít cas... Chut to bohuzel nevyresí, to uz musí vyresit zena.
Petro, prosím neber to osobne, je to je jen muj nazor a reakce na Spider17.

Myslet jen na deti je

Obrázek uživatele KaterinaAd

Myslet jen na deti je blbost.
Všechno se samo nevyřeší. Neni to poprvé a asi ne naposledy.
Petra se bud musi smířit s tím, ze pro manžela nebude tou jedinou a nebude se na nej psychicky upinat a za to bude mít relativně klidný zajištěny život, nebo bude chtít mít partnera, na kterého se bude moct spolehnout a kterému bude věřit a pak musi svůj život začít řešit.
Byla jsem v roli podváděne manželky, o to horší, ze manžel byl opravdu zamilovaný, takze zádný hrr úlet, ale byl z te situace nešťastný (přestože ne kajicny, jak bych si bývala prala ja). Trvalo to dlouho, byli jsme oba v manželské poradně a mame to za sebou. Kdyby se to opakovalo, odcházím. Bez přemýšlení. K rodičům, kamarádce...

Reny,

Obrázek uživatele Spider17

dle tvého scénáře teď začala žít moje dcera :-( Manžel ji podvádí, ale začal jí doma pomáhat, víc se věnovat dětem, dává jí peníze, nechce po ní sex každý den. Jí to nevadí (zatím), když tak si někoho na ten sex taky najde. Vám to asi příjde normální, ale já jsem na mrtvici a nemůžu se s nimi už ani stýkat. Nevím totiž, jak bych se měla tvářit. Přišla jsem o milovanou dceru i o vnuky a pořád čekám, kdy se stane nějaký zázrak...

Peťo,

Obrázek uživatele RenataM

je těžký napsat návod na tak těžký chvíle, ale......
Kdo nese na této situaci vinu? 50:50!
Manžela jsi teď dostala do kouta, on se bude bránit (hodně ošklivě) a musí se bránit (potřebuje přežít).
Jak dlouho jsi nebyla jeho ženou? Nezapomněla jsi přes mateřství na partnerství?
.
.
.
Vždy je chyba u obou. Ne každý chlap má děti na prvním místě. Mají je rádi, to ano, ale ženu potřebují na prvním místě.

Peťo, čím víc budeš proti němu bojovat, bude to horší ( přilíváš benzín do ohně). Přestaň žít program zhrzené ženy. Ano, bolí to, ale nemáš kam jít, máš děti a ony tátu potřebují. Nezhazujte se před dětmi. Chce to vše čas a klid. Čím víc to poženeš do vypjatých situací, tak to bude horší.
Je to šíleně těžká situace. Jsi máma, máš děti, jste zdraví, máte střechu nad hlavou. Dej tomu čas. Manželovi prostor. Vše bude tak, jak má být a bez ublížení těm nevinným.
"Jsem zdravá, mám dar být mámou, děti jsou v pořádku, to je to největší štěstí co mám!" Nebojuj za ublíženou, podvedenou holku.

Drž se. Je to strašně těžká role. Mysli na děti!!!

No já bych se vykašlala na

No já bych se vykašlala na manžela té paní a řešila výhradně sebe. Tedy snažila bych se si co nejlépe vyjasnit, co vlastně já teďka chci, za jakou cenu, atd. Asi bych se pokusila na pár dní vypadnout z domova a promyslet si vše v klidu. Všechno ostatní mi přijde méně podstatné v této situaci.

Osobně si nemyslím, že kdyby

Obrázek uživatele jarnem

Osobně si nemyslím, že kdyby Petra řekla manželovi té milenky, že se něco děje, že by to mělo být jako nějaká žárlivá scéna a že by byla za histerku. Dá se to přeci udělat v klidu. Mně by spíš vadilo to, že o tom všichni okolo ví a on ne. Třeba by mu to taky nebylo jedno a bojoval by o ženu. Nicméně, asi fakt být utrápená a smutná a čekat, že se manžel všimne, jak mě to bolí a něco změní je blbost.

Ahoj Petino, je to smutný, co

Ahoj Petino,
je to smutný, co si musíš prožít, asi si to ani nedovedu představit. Když něco takovýho čtu, vidím, že sama řeším prkotiny.
Myslím, že i v tý nepříjemný situaci, který jseš, je třeba si zachovat důstojnost. To znamená nedělat hysterický scény víc, než je to nutný. Zdá se, že to k ničemu nevede, manžel se jen dále vylouvá, že nic není a jede si po svým. Taky si nemyslím, že není dobrý se tvářit ztrápeně a smutně. Třeba si manžel bude dělat výčitky a vrátí se k tobě, ale na tom ten vztah nemůže stát, zanedlouho se opět začne rozpadat. Rozhodně se nechci manžela zastávat, vůbec neznám vaši situaci, ale obecně řečeno může být nevěra symptomem dysfunkčního vztahu. Spíš než to s ním přímo řešit bych navrhla nějakýho manželskýho poradce, a to ať už probíhá nevěra či ne - evidentně vám to dobře nefunguje. Pokud by to nemělo vést k manželskýmu smíření, tak třeba alespoň k rozumnýmu rozchodu, z toho, co píšeš, se manžel snad o děti celkem stará, tak to asi nebude takovej blbec, kterej vás nechá ve štychu - třeba vám to pomůže se důstojně rozejít. Rozvod nemusí být vždycky katastrofa - když vzpomínám na to, jak se naši strašně hádali a já s bráchou tím trpěli, říkám si, že se radši měli rozejít, takovej vztah nemá cenu.
Přeju pevný nervy a trpělivost, je to pitomý období, který ale přejde - ať tak či tak.

Chodila jsem se se ženatým

Obrázek uživatele Sabina

Chodila jsem se se ženatým před 20 lety..... a pokud si chceš manžela udržet určitě mu nedělej hysterické scény a nedělej intriky, proto bych to milenčinýmu manželovi neříkala, nijak si tím nepomůžeš a může se to obrátit proti tobě.
Samozřejmě nejsou všichni chlapi stejní, ale dobře si pamatuju, že ten můj ženatý milenec ;-) v případě hysterických scén manželky utíkal za mnou a její intriky ho odpuzovaly.
Asi 2 roky po našem rozchodu ji stejně opustil, důvodem byly mimo jiné právě neustálé hádky, její intriky a to, že s ním nesdílela jeho život, on chtěl žít a ona seděla doma (děti už byly velké).
Spíš bych byla před ním smutná a zdrcená, pokud tě má ještě rád, nebude mu jedno, že se trápíš.
Naprosto souhlasím s Ladou: někdy si za to ženy můžou samy, ale to nemyslím tebe, vůbec váš vztah neznám. Chlapi prostě občas potřebujou oprašovat, po všech stránkách ;-)....... ale zase nedá se to paušalizovat, někteří si to nezaslouží ;-).

Je to moc těžké,

Obrázek uživatele LadaVac

ale určitěbych neřekla.Skončíš jako žárlivá hysterka a nepomůžeš si.
Asi bych manžela fakt postavila před jasnou otázku co dál a co mu chybělo.Pokud by nehodlal pro vztah nic udělat,jít k odborníkovi,skončit poměr,jednala bych prakticky,jak píší holky - právník.
Vím,že věnovat se manželovi s dětma je těžké,ale fakt je,že někdy ty ženy po narození dětí chlapi fakt přestanou řešit a chlap si postupně připadá jako dárce spermatu a kasička.Petro,to nepíši o vašem vztahu,neznám ho!Ale mám mnoho případů ze své práce,kde mamina nastěhuje děti do manželské postele a chlap přestane existovat.A to je docela často začátek průšvihu.

No mně připadá, že Petra o

Obrázek uživatele jarnem

No mně připadá, že Petra o manžela stojí, tak bych se snažila aby i ona.měla doma dusno a vzhledem k tomu, že se všichni znaji, asi by měla a pochybuji, že by Petřinmanžel odešel k milence, když s ní vlastně nic nemá. Podle mne by to rychle ukončila ona sama pro.klid doma. Ale můžu se plést. Srát si na hlavu ( s prominutím) a vysmívat se mi za zády bych bych si teda od žádné k...nenechala.

Já bych mu to z taktických

Obrázek uživatele LucieR

Já bych mu to z taktických důvodů taky neříkala. Třeba pak bude o to víc bojovat o tvého muže.
Držím palce!!!!!

Ja bych jejímu manželovi nic

Obrázek uživatele Spider17

neříkala. Ještě by sis to zhoršila doma. On to nejspíš ví, ale zřejmě mu to nevadí, protože je mu moc dobře známo, jakou má doma ženu :-( Chudák... Ale pokud máš tu potrebu, můžeš být zákeřná a postarat se o to, aby se mu to nějak doneslo ;-)

Petro, já bych to jejímu muži

Obrázek uživatele jarnem

Petro, já bych to jejímu muži řekla. Nemáš co ztratit. spíš jim to zavaříš.

Ahoj, díky za všechny

Ahoj, díky za všechny příspěvky. Bobeee snažím se to synovi říkat,nevím jestli to chápe. Teď zas jel manžel na benzínku (zřejmě pro pivo), tak jsem mu šoupla všechny děti a to bylo řečí. Že jsem trapná atd. tak jsem mu vysvětlovala, že jsou to jeho děti a není nic divného na tom, že si je vezme s sebou. Včera si s ní šel telefonovat do auta. Když jsem mu řekla, že rozvod, kapku otočil a že to bude dobrý. Já říkám, že ani nemá snahu mi namluvit, že to s ní ukončí. Není co končit, nic spolu nemají. Ranní sms dobré ráno lásko, mi pořád nějak k té kamarádce nejde. Mám na ní takový vztek, připadá mi to od ní jako výsměch. Mám chuť to říct jejímu manželovi. Řekly byste? S ním se znám, zdravíme se, tykáme si. Vždycky jsem ho litovala, že má takovou ku*vu a ironie osudu mi jí přivedla až domů...

Petro, to je mi líto, chapu

Petro,
to je mi líto, chapu te, na resení problemu vzdy je potreba, aby byli obe strany otevrene...
Je me napadla jedna myslenka. Jak jsi psala o synovi, myslím, ze je hodne dulezite deti ujistit, ze za ten konflikt nemuzu oni. Kdyz se s manzelem pohadame, taky vidím, ze jsou deti z toho rozpacite, takze potom im vysvetlím, ze mame nejaky problem, ale oni za to nemuzu. Zazila jsem to v detství, kdyz nasi se hadali, pak mama nekolik dní delala doma dusno a nikdy nerekla, ze za to nemuzeme, ze je to vec mezi nimi. Dodnes s tím mam problem, cítim se vinna, beru na sebe zodpovednost za neco, co se me ani netyka.
Betka

Jestli máte čas, zkuste

Obrázek uživatele privorova

Jestli máte čas, zkuste vyhledat ve Vašem okolí odbornou psycho pomoc, to by Vám mohlo hodně dát. Tady je každá rada drahá, instinkt velí toho dobytka nakopat někam, ale v praxi to existenčně nejde....Odborník Vám i poradí fígle jak na něj, než mu dojde , že od svojí ženy a svých 3 dětí jít k nějaké "píp" se třemi cizími....je absurdní. No prostě myslí jiným orgánem....To normální ženská nepochopí!
Přeju hodně sil !

Jen tak mne napadá...dá se

Obrázek uživatele jarnem

Jen tak mne napadá...dá se dostatečně věnovat manželovi při třech malých dětech? Silně o tom poslední dobou pochybuji... nevěnuji se ani sama sobě a doufám, že se to zlepší, když děti trochu odrostou. Ale asi jsem naivní...

Petro, je mi líto, že to takto teď u vás je. Já bych asi nevěru odpustila, pokud by to skončilo a chlap by se vrátil. Ovšem dostal by to pěkně sežrat a myslím, že dlouhodobě.

Holky díky, právník je dobrý

Holky díky, právník je dobrý nápad, zkusím to.
Co chybí manželovi? Dostatečně se mu nevěnuji, mám jen děti, nic jiného... Mám dojem, že na ty děti žárlí. Vždycky jsem chtěla úplnou rodinu, ale za těchto podmínek měním názor. Než žít v tomto, radši sami. Starší syn je z toho zmatený, nechápe co se děje. A on tady bude řvát a je mu to jedno. Domluva s ním není. Pořád si mele svou, že se nesmí s nikým bavit, že nemá co skončit, když s ní nic nemá...Já už mu nevěřím ani slovo, takže náš vztah už nemá šanci. Dnes zas mobil v ruce a že si prohlíží fotky, syn k němu běžel a říká: vždyť tam máš písmena... To tedy budou Vánoce. Ještě jednou díky za podporu, pomáhá to.
Petra

No tak to je pěkný dárek k Vánocům :-(

Obrázek uživatele Spider17

Petro, v první řadě si musíš uvědomit, co chceš. Dle chování tvého muže je mu jedno, jestli rodina trpí, jelikož se svůj milostný vztah nesnaží ani skrývat a chová se agresivně. Takže je otázka času, kdy ti přestane dávat peníze a přivede si domů "tu druhou". Vyhodit tě zřejmě nemůže, jelikož jsi tam hlášená k trvalému pobytu, ale sdílet stejný dům s mužem a jeho milenkou by jsi jistě psychicky nezvládala. Proto by to chtělo určitě zajít za právníkem, jak píše Vlaďka. Mluvit s ním v této chvíli nemá cenu, jen by jsi přilévala olej do ohně... Teď musíš být taktik a předběhnout ho. Zajít za právníkem, požádat soud o výši výživného na děti a nerozvedenou manželku, požádat město o státní byt, požádat úřad práce o příspěvek na bydlení případně doplatek do životního minima. Ty by jsi se třemi dětmi mohla mít tak 12tis. měsíčně čistého. Vím, že to není moc, ale pro začátek to stačí. Rozvádět se hned nemusíš, většina chlapů stejně brzo zjistí, že "jsou všechny ženský stejný" a vrátí se... Ale ani to nemusí být pravda a čekala by jsi zbytečně. Taky je tu ještě druhá věc a to, jestli by jsi mu nevěru vůbec dokázala odpustit. Pro mě bylo vždy na prvním místě, aby děti vyrůstali v klidu, bez hádek rodičů či pohledu na opilého otce. S manželem jsem se rozvedla, těžké období jsem zvládla, mám přítele, který děti miluje a oni milují jeho (vlastní otec se o ně nezajímá, bydlí u nové přítelkyně, děti neviděl tři roky)... Držím pěsti, ať je tvé rozhodnutí správné a děti vyrůstají v klidu, lásce a pohodě
PS.: Jednu radu ti dám - čím víc budeš v klidu a v pohodě, budeš s manželem normálně mluvit a budeš na něj milá, tím víc u něj vzbudíš pocit viny a bude ho to nejspíš hodně mrzet.... možná

No a co on teď teda vlastně

Obrázek uživatele Radunka

No a co on teď teda vlastně chce? Pořád zapírá, i když ho konfrontuješ s tím, že jsi s tou druhou mluvila? Dost často chlapy chtějí povyražení, ale tváří v tvář tomu, že by měli přijít o rodinu, najednou otočí...
Věřím, že teď ti to v hlavě víří a nejsi schopná normální myšlenky...ale teď nejednej zkratkovitě, ujasni si, co tedy vlastně chceš ty (viz tvoje poslední věta, že už nemůžeš - chceš s manželem být nebo ne?), nedávej zatím žádná ultimata, ono se dost věcí vyřeší nějak samospádem. Snaž se najít si čas na sebe (nejlíp aby se o děti postaral on), jdi cvičit, s kamarádkou nakafe, trochu si provětrej hlavu. A neboj, opravdu bude líp. Teď je to nejhorší období, kdy nevíš, co bude, neboj, vyjasní se. A všechno jde zvládnout, podívej se tady na některé holky!

Ahoj Petro, ja bych asi

Ahoj Petro,
ja bych asi zkusila otevrene bez utoku se zeptat manzela na to, co mu chybí ze vztahu, ze to hleda jinde. Casto jsi neuvedomíme, ze v unahlenem zivote "zanedbavame" nejake veci, ze o ten vztah se moc nestarame. Chapu, ze je clovek unaveny, po praci se stara o deti, domacnost a pak vecer pada na hubu...ale je hodne dulezity vymezit nejaky cas na partnerství, proste se promluvit o citech, problemech, starostech, co nas trapí, o radostech, uspechu, jaky byl den a udelat cas na intimní chvíle, kdyz zena a muz muzu byt nejvíc blízko a jeden druheho "obdarovat". Klidne bych vyhledala pomoc u psychologa, terapeuta. V Praze muzu doporucit dobreho odborníka, kdyby jsi mela zajem.
Drzím palce!
Betka

domluvila bych si schůzku s

Obrázek uživatele Vladkax

domluvila bych si schůzku s právníkem. myslím, že až tak v pasti nebudeš....
Přeji hodně sil...

Stalo se mi neco podobneho

Stalo se mi neco podobneho kratce po porodu. Manzel si nasel milenku v praci. Taky mu psala domu, zapiral uplne hrozne, ale bylo to uplne jasny. Rekla jsem mu, ze to musi okamzite skoncit a on to udelal, vedel, ze chce zustat s nami. Musim rict, ze nevera nas vztah hrozne posilila a ted mame hrozne pekny a pevny vztah. Vyzkousel si jaky to je a rika, ze uz by do toho nesel :-) oba umime o pro lemech otevrene mluvit, o to to mame lehci. Drzim palce, aby to u vas taky dopadlo dobre. Radu nemam, na tohle univerzalni neexistuje